Johan on taas lurahtanut tovi, kun olen käynyt tänne jotain valehtelemassa. Perkeleen työt ja kakarat, kun haittaa mun harrastuksia. Uusia lukijoitakin on tullut sitten viime kerran. Tervetuloa kaikille tasapuolisesti, ihanaa jos viihdytte! Ja kiitos myös kommentoineille! Kaikki aina luen, moukkamaisuudessani en aina kaikkiin muista/ehdi vastata. Pahoitteluni siitä, yritän skarpata. Mutta asiaan: kuten arvata saattaa, onhan tässä saatanan sirkuksessa ollut jos jonkinlaista. Kuinkas muutenkaan.
Isännän jääkiekkojoukkueella oli pikkujoulut. Pukukoodi oli smart casual. Kysyin sitten ukolta vähän pohjustukseksi, että millaista porukkaa sinne on oikein tulossa, että mitä sitä kiskasis päällensä. Kuulemma todella rentoa, että hän laittaa farkut ja rennon kauluspaidan. Okei. Ja vittu, kun minä pamahdan sinne mestaan myös farkuissa ja siistissä paidassa niin eikös siellä ämmät hiihdä vastaan mekoissaan, sifonkihuiveissaan, miehen puvussa ja kravatissa. Vittu, miten päässä vilisi ruuvvipenkki ja isännän kikkeli siellä jossain välissä. Teki mieli murhata se siltä istumalta. Olishan mun jumalauta pitänyt entisenä vaatemyyjänä sen verran tajuta, että kuka perkele kysyy joltain tuotantotalousingenjööriltä, että mitä kuuluu laittaa päälle?! On helvetti vieköön viimeinen kerta kun käytän äijääni vittu vaatekonsulttina.
Normaalisti, kun sanon vitun hyvälle jätkälle, että menes siivoamaan vessa, se ei tapahdu ilman jonkinasteista vastalausetta/nurinaa/silmien pyöräytystä. Viimeksi alkoi taas se saatanan sama virsi: ”miksi se nyt TAAAAAAS pitää siivota? JUST mää-ä-ä sen puunasin…” Sanoin sille, että menekkö nyt jumalauta vai pitääkö hermostua. Että mä en edes ala sulle tätä selittää joka helvetin kerta. Ja huomaan selittäväni kuitenkin, että se on huomattavasti mukavampaa siivota vähemmän kusista vessaa kuin ihan perkeleen kusista vessaa!!! No, tänään tajusin, mikä saa miehen ottamaan rätin käteen HETI. Ihan vihjaisusta, ei tarvita edes käskyä. Kastelin kukkia. Yksi röntti on supparin päällä. Huomasin, että hiukan oli lurahtanut kasville vettä yli tarpeen. Tuumasin puoliksi itsekseni, että katos kun suppari sai hiukan kosteutta…Silloin insinööri heräsi: ”MITÄ SÄÄ SANOIT?! Ikinä ei ole ollut sukissa samanlaista vipinää, kun ukko hakee rätin käteensä ja käy pyyhkimään kyseistä laitetta henkensä hädässä. Ja taas sitä valistuksen määrää, kun ei tämä laite KESTÄ TÄMMÖSTÄ JA LATTIAKIN MENEE PILALLE JA EIKÖ TUOTA MUUTENKIN VITUN RUMAA RÖNTTIÄ VOI VIEDÄ TOSTA ROSKIKSEEN?! Ja ihan vahinko oli. Kuka uskoo.
Luin kampaajalla Seiskaa. Voi hyvä jumala, mitä siellä aina on. Tähtityttö. Pituutta 190 ja painoa 38kg. Vittu. Oikeasti. Meikäläinen kun käy aamupaskalla niin ton verran meikäläisestä jää jo sille reissua. Jalat on jumalauta kuin kukkakepit, jos ei yhtä ohuet niin ainakin yhtä kalpeat. Nimim. kateellinen lentotukialus? No, jos lehden ”Marco Bjyyrstöm osti paskapaperia paikallisesta Salesta!!!!!” –uutisia ei lasketa, siellä oli yksi vielä pöyristyttävämpi uutinen. Nimittäin Marc Anthony petti Jennifer Lopezia. Meinasin imaista kahvit väärään kurkkuuni. Miettikää nyt. Jenniferi hiipii ohuessa yöpaidassaan Marcin luo ja ehdottaa, että miten olis pienet *työntää etusormea toisen käden peukalosta ja etusormesta tehdyn reiän läpi*. Marcci tsiikaa muijaansa päästä varpaisiin ja toteaa, että ”äääääh, e-ei , nyrpistääja pudistaan päätään. Ja hyppää toisen akan petiin. Siis mitä vittua? Jos miehelle ei riitä edes Jennifer niin mihin tämä maailma on oikein menossa?! Mää meinasin pyärtyä jumalauta, on ne miehet vittu erikoisia sonneja.
Mulla olis tuloillaan paljon muutakin, mutta jätetään seuraavaan kertaan. Kello lyö jo nukkuaikaa. Koitan tarinoida jotain hiukan nopeammin. Voi kyllä jäädä toiveeksi, kun katsoo työvuorolistaa…
