Ehdin olla kotona vapaalla yhden päivän ja johan sitä tuli heti kirjoitettavaa. Mä olen oikeasti vuosien kokemuksella sitä mieltä, että jos mä menen kerrankin kehumaan tuota vitun hyvää jätkää, niin menee muutama päivä ja helvetti repeää. Perseestä nyt puhumattakaan. Oikeasti, ihan kuin insinöörillä olisi kehujen jälkeen oikeus olla ihan yks vitun mulkero JUMALAUTA! Sitten mennäänkin taas kuin kesäkummeilla talviliukkailla - sen saatanallista sivuslaidia metikköön niin, että ryske käy.
Kuinka siis ollakaan, kehaisin insinööriä muutama päivä sitten sanomalla, että meillä on ihan helvetin hyvä parisuhde. Ja hän on tosi hyvä mies. Ja johan tässä on 3 kuukautta mennyt, ettei olla saatu riitaakaan aikaiseksi, että mikäs helvetti nyt on?! Samaan aikaan meillä tuli 18 vuotta täyteen ensi tapaamisesta. Sitä onkin sitten hyvä juhlistaa vitullisella riidalla. Saatana, kun tekis mieli tehdä ukosta jauhelihaa taas vaihteeksi. OLIS 100% SIKAA JUMALAUTA!
Kuinka siis ollakaan, kehaisin insinööriä muutama päivä sitten sanomalla, että meillä on ihan helvetin hyvä parisuhde. Ja hän on tosi hyvä mies. Ja johan tässä on 3 kuukautta mennyt, ettei olla saatu riitaakaan aikaiseksi, että mikäs helvetti nyt on?! Samaan aikaan meillä tuli 18 vuotta täyteen ensi tapaamisesta. Sitä onkin sitten hyvä juhlistaa vitullisella riidalla. Saatana, kun tekis mieli tehdä ukosta jauhelihaa taas vaihteeksi. OLIS 100% SIKAA JUMALAUTA!
Kaikki lähti vyörymään siitä, kun sovittiin 3 viikkoa sitten, että ystäväpariskunta tulee meille syömään ja siltä päivältä perutaan muut mitättömät harrastukset ja kissanristiäiset. Ok, vitun hyvä jätkä tsekkaan kalenterin ja sopii. Ja kun tämä kyseinen päivä sitten on käsillä, vitun talikulli ilmoittaa, että hänen on mentävä pelaamaan jääkiekkoa. Että anteeksi kuinka? Tekemään MITÄ? Meni taas hetki, kun keräsin henkeä. Aloin muutenkin suht hyvin lämmetä heti kättelyssä. Kaiken kruunasi isännän vitun legendaarinen lause: ”KUI MUN AINA TÄYTYY?!” Haluatteko arvata, kilahtiko meikäläisellä pääkopin kupit yhteen ja sitten sitä mentiinkin. Kai tämäkin perkele taas jossain vaiheessa naurattaa. Mutta vittu, että tekis mieli vedellä insinööriä paistinpannulla niin, että sen otsassa lukis viikon Hack(attu)man. PERKELEENPERKELE!!!
AI NIIN, MEINAS IHAN UNOHTUA. Arvatkaas, mikä on se viimeinen tuuppaisu, joka saa tämän kotihitlerin hyppäämään benjiin ilman köyttä. Se, kun olen aivan täynnä raivoa, suupielistä valuu kuplainen vaahto ja muutenkin olis vesikauhurokote tarpeen. SE lause, joka saa varmasti viimeisenkin herneen räjähtämään päässäni. Siinä, kun meikä antaa tulla perkeleenhelvettiä ja vetäessäni henkeä, isäntä toteaa tyynenä ja viileänä, että ”R-A-U-H-O-I-T-U!” Se on ihan viimeinen niitti. Ensinnäkin, KATOS VITTU KUN EN ITSE SITÄ HETI TAJUNNUT. Hupsistaperkele, kiihdyinkö minä?! No kuinkas sattuikaan, mutta nyt kun sanoit niin minäpä rauhoitun…JOS SE VITTU NOIN TOIMISI NIIN PERKELETTÄKÖ MINÄ TÄSSÄ KIRKUISIN KUIN TARJATURUNEN. ETTÄ NYT SE TURPA KIINNI HYVÄN SÄÄN AIKAAN JA JÄTÄT MUT RAUHAAN TAI SYÖTÄN SUT VERKKOPAIDASSA PIHAPIIRIN PUNAMULKKUTINTEILLE!!
Listasin tuossa jossain blogikirjoituksessa yöllisiä vitutuksen aiheita. On muuten todella mieltä lämmittävää mennä yöllä vessaan ja istua siihen pöntölle niin, että a) siinä ei ole vessarengasta: henki toppaa ja persiistä pimpslooraan asti hyytyy veri. On myös mielenkiintoinen vaihtoehto b). Tajuat, että nyt tässä toimituksessa on jotain outoa ja huomaat, että istun vessarenkaan kannen päällä. Huomattavasti tosin miellyttävämpi vaihtoehto, kuin a). Pimeässä tavaroihin törmäilystä ollaan muuten viisastuttu sen verran, että ostettiin itsestään syttyvä yövalo. Hienoperse mieheni tosin valittaa, että ”MÄ EN SAA UNTA, KUN TUO VALO SYTTYY-Y-Y-Y!!!” No niin no, sehän palaa jopa täyden minuutin siinä, vitun urpo. Että johan siitä sun kauneusunet häiriintyykin ihan perkeleesti. Että ilmankos.
Tarttis vanhan lehmän kammeta itsensä tänään vitun hyvän jätkän jääkiekkojoukkueen pikkujouluihin. Ei millään jaksais. Sinne kun on varattu karaokevehkeet. Ne pitäis muuten oikeasti lailla kieltää. Ensinnäkin sieltä tulee pelkkää kohjuhumppaa ja toiseksi karmeaksi pointiksi, niitä laulaa aina ihmiset, jotka eivät osaa laulaa. Ei muuten voi olla hirveämpää yhdistelmää. Ja sitten sille on kohteliaisuuden nimissä vielä pakko taputtaa. Että hyvin meni, hienosti vedit. Päin vittua. Arghh! Mutta jos ihan blogin hengissä pysymisen kannalta menen paikalle. Aloitin isännän kouluttamisen jo aamupäivällä sanomalla, että ”olet sitten jumalauta siellä ihmisiksi! Että katokin, ettet aloita niin aikaisin, että olet jo taksissa mentäessä ihan silmälläsi! ja sitten käyttäydyt, ettei tarvi silmät päästään saatana hävetä!” SEHÄN NYT ON ITSESTÄÄNSELVYYS! oli vastaus. MUAHAHAHAHAHAH, NÄIN ON!
