Turkistarhan siirto

Aiheutti kahden viikon kaaoksen ja härdellin. Heti alkuun täytyy todeta, että voi ETTÄ, miten meillä kävi tuuri talon myyjien kanssa. Olivat niin ajattelevaisia tyyppejä, että veivät lähes kaiken, mikä vain irti lähtee venäläisellä ruuvimeisselillä ja taltalla. Saatiin ikään kuin aloittaa täällä sisällä sellaisesta tapularasa miljoonalla ruuvinreiällä-tilasta. Jättivät kuitenkin betonijauhetta, listan pätkiä ym. hyödyllistä, jos sitä vaikka innostuis jotain pientä rakentelemaan.. Tekis ihan mieli lähettää kimppu kiitokseksi, kun olivat niin ajattelevaisia.

Kaikki sujui muuten ihan suunnitelmien mukaisesti. Tapettien irroitus oli muuten vinhaa puuhaa! Postimerkkien keräilijät saa nyt huutaa hep! Ei ne nyt olleet postimerkkejä, mutta sen kokoisia palasia irtosi neljän huoneen seinästä . Kun kuusi tuntia olin synnyttäjäni kanssa hinkannut tapettia irti ja tuloksena oli pieni puhdas seinän pläntti, meikäläinen sai pienimuotoisen paskenderparalyysin ja kittilasta lensi vitunkuuseen. Siinä hetken naama sinisenpunaisenkukertavana sadattelen saatananhelvettiä, katselen sukkiani, jotka on täynnä liisterisiä tapetin palasia ja äitiäni, joka hinkkaa kuin toivoton hullu, pakko se on tarttua lastaan uudelleen ja jatkaa. Kiitos taas talon myyjille, hienosti se tapettiliima toimi!

Isäntäkin auttoi. Se kantoi muuttolaatikoita jo etukäteen. Satuinpa vilkaisemaan niitä sen tuomia laatikoita, joiden kylkeen oli raapustettu mm.  ”koiran tarvikkeet”. Muuten vitun hyvä, mutta ei ole koiraa. Isäntä oli sitten kantanut meidän vanhan talon tulevan asukkaan laatikoita. On se tehokas. Pakko muuten tähän väliin kertoa, että mieheni nimittää itseään vitun hyväksi jätkäksi. Meillä on asiasta välillä vähän erimielisyyttä, mutta tiedättekö mille hän tämän faktansa perustaa. No – hän ei ryyppää joka päivä, ei käy vieraissa eikä hakkaa minua. Vitun hyvä jätkä siis. Että tiedoksi sinne muihin parisuhteisiin tai tuleviin sellaisiin, että jos kiskaisette joka ilta pullon pitkää jounia, käytte vähän haistelemassa vierasta majavaa ja silitätte vaimonne päätä niin, että luu näkyy niin se on täysin normaalin miehen käytöstä! Olen muutaman kerran miettinyt, että mitäs se vitun paska jätkä sitten tekee…Täytyy kysyä.

Kyllä muutenkin tässä muuton ja pienen pintaremontin yhteydessä oppii kaikenlaista. Että 177 senttinen viinikaappi EI uppoa 176 senttiseen kaappiin. Ja verhotankojen kannakkeet kannattaa ruuvata seinään oikein päin, tanko pysyy siinä paaaaljon paremmin. Ja kun olet pari tuntia väkertänyt valokuvia seinälle, jotta ne olisi suorassa linjassa ja isäntä tulee kommentoimaan, että ai – olet ne tarkoituksella roiskinut seinään miten sattuu?! Niin oikea suoran heilahdus ilman sen suurempaa ajattelua on aika lähellä ja parisuhdeterapeutin ja nenäkirurgin numeroa etsitään kilpaa puhelinluettelosta. Tai kun olet 12 tuntia poistanut tapettia, kuunnellut lasten”mulla ei ole mitään tekemistä, ihan kuivaamälsääärsyttävää, pyyhkimään, ruokkimaan, toi kiusaa, härnää, työntää sormea mun nenään ja peppuun!!! –märinää, maalannut seinää ja vähän laminaattiakin ja isäntä soittaa töistä, että sorisorisorikuule, mutta nyt vähän palaveri venahtaa. Silloin loppuu happi ja pierettää: ”ONSENYTVITTUPERKELE, ETTETSÄSAANIITÄAIKATAULUJASIETUKÄTEENMIETITTYÄ, ETTÄNYTVITTURAAHAATSENPERSEESITÄNNEJAVÄHÄNSAATANANÄKKIÄTAIMAJAVAONVITTUPUOLIVUOTTALAKOSSA!!!!!ONSEMUUTENKINJUUTIEDÄNMUTTASULLAEIOLEKOHTAMUUTENVAANKIVAA JU-MA-LAU-TA!!!! Ai että oli aikuinen olo, kun pari minuuttia hyperventiloin purkauksen jälkeen. Mutta palaveri loppui vissiin siihen. Ja pienessä kiukussa tuli testattua, että jos huushollista ei löydy tärpättiä, jolla saa laminaatista maalin pois niin isännän Bacardi toimii ihan yhtä hyvin!

Ei ikinä enää, ainakaan muutamaan vuoteen.