Käyn silloin tällöin tuulettumassa. Muutaman kerran vuodessa, olen wanha bieru. Tuulettumisella käsitän vaihtelevan (asteikolla lievästä törkeään) humalan, pyörähdykset paikallisessa ja kaikenlaisen känniurpoilun. En harrasta ns. kalsarikännäystä enkä salli sitä tässä huushollissa keneltäkään muultakaan (natsi, kotihitler jne.). Jokainen tehköön tyylillään, minulle kun on aivan sama, ottaako naapurin Erkki joka ilta sikspäkin tai oman kylän Hilma vinkkua harva se ehtoo. Oikeasti, ei kaiva minun pelisilmääni. Mutta kun kersat tulivat tähän taloon, juominen keskittyy nykyään siihen, että lapset pannaan hoitoon ja sitten ryypätään.
Olen suht hienoperse mitä tulee viinaan ja sen makuun eli en pidä oikein mistään. Kaikki ne maistuu ihan hirveältä paskalta ja ainoa, josta nautin on punaviini ja saunaolut. Mutta vedä nyt jostain punaviinistä humalat ja sen jälkeen sitä et pysty irvistämättä vetämään vuoteen! Ei kiitos. Tai oluesta niin ei tarvi tanssilattialla viettää hetkeäkään, mutta paikallisen paskahuussin "nain täällä! / I love Yussi" -tekstit tulevat enemmän kuin kerran luetuksi. Siispä sekoittelet baari-iltana jos jonkinlaista cocktailia ja tavoitteena humaltua enemmän tai vähemmän. Vitut sitä minkään maun tähden juodaan sivistyneesti pikkurilli pystyssä. Paskanmarjat: monot vinoon ja tukka törrölleen ja menoksi!
On tässä vuosien varrella tullut jos jonkinlaista nähtyä. Parhaita on ehdottomasti miesten repliikit baarissa. ”Ssshä olet kaksytkuus! Katonyt!! Eth varmhaan ole vanhempi!” Minä siihen, että pojot poika sulle, tuolla saat ihan varmaan, tosin joltain muulta kuin multa! Tai muutaman vuoden päästä varmaan multakin. Sitten on tämä toinen imarteleva äärioikeisto, joka arvaa iäksi lähemmäs 40. Eli sen olen oppinut, etten IKINÄ pyydä miestä arvaamaan ikääni. Oikesti. Siinä ei voi nainen kuin hävittää itsetuntonsa ja vastaus on aina väärä! Jos se on ihan hirveän alakanttiin, se on törkeää vittuilua. Yläkanttiin menevät arviot aiheuttavat miehelle mahdollista nenäkipua ja oikeaan osuvat muuten vaan naamanvääntöä, että just joo, ois se voinut vetää vähän edes alakanttiin...
Kerran olin baaritiskillä ja toisesta päästä tiskiä tuttu tyyppi halusi tarjota minulle yhden. Baarimikko sitten kyselemään mitä haluan (vettä!). Vieressä ollut tuntematon mies näki ja kuuli tapahtuneen ja kertoi minulle hyvin neuvovaan sävyyn, että ”olis varmaan AIKA fiksua käydä kiittämässä tuota miestä drinkistä!” Tuumasin, että vitut, kun maksua tässä just kuittaan. Oikeasti, mene sinä urpo siitä sanonko mihin. Tämä samainen mies muuten tuli myöhemmin sinä iltana juttelemaan niitä näitä. Ei ollut oikeasti mikään Cosmopolitanin keksijä. Kävi siinä juttelun lomassa ilmi, että olen naimisissa ja minulla on lapsiakin. Miehelle tuli tarve avautua: ”Voi vittu, mitä helvettiä sä teet täällä baarissa sitten, jos olet naimissa? Käyt täällä vikittelemässä muita miehiä, ei jumalauta sentään!” Meikäläisen silmät varmaan levisi kuin E.T:llä ja kun totesin drinkkilasini olevan tyhjä, häivyin takavasemmalle.
Ihan oikeasti, nämä miehet on kyllä kaikkein karumpia. Kyllä mää ny tiän, mitä varten ne baarissa laukkaa, mutta ois se nyt kiva joskus niitä näitä haastella iliman taka-ajatuksia. Paras esimerkki lienee joiltain festareilta, kun olin hukannut äijän. No tulihan sitä pienelle tytölle itku siinä ihmismäärässä, yksin vieraassa kaupungissa ja nyyhkytin siinä, kuin paavopesusieni. Joku mies pysähtyy kohdalle ja kovin huolissaan, että mikä sulla on, voiko hän auttaa. Ei tässä mitään, jatka matkaasi vaan. Mies inttää niin kauan, että saan nyyhkytyksen lomasta soperrettua, että ”Määääähäääähukkasinmunäijjjänenkäsaasitäpuhelimellakiinniibuaaaaaah!” Mies nousee, ja toteaa, että ”Nojaa, kyllä se sieltä varmaan löytyy” ja jatkaa matkaansa. Loppu muuten poraaminen siihen paikkaan ja päässä alkoi soida ”Ihme ja Kumma”, tiedättehän sen biisin ”maailmassa monta on ihmeellistä asiaa”. Ainoa auttava taho muuten niillä kinkereillä saapui näköpiiriin, kun ukko lensi hirveässä pierussa turvalleen ja heitti juuri tilaamansa makkaraperunat pitkin nurmikkoa. Oli vielä sellainen alas viettävä penkere ja sinnehän se Pertti Keinonen perkele kieri, kuin lillerilalleri. Oli SPR:n henkilökunta paikalla yhtä nopeasti kuin Lappuliisa Raumalla. Minä siinä ihan kauheesa kaasusa vakuuttelen, että mmmhä hhhoidan thän juu-u. Haen shillle uudet pherunat jusht. Mutta khuka vithu sen tuolta ylös khishkoo, tuusny homo sieltä.
Voi luoja,onneksi olin nuori ja villi ja mitä vielä. Mutta minkä helvetin piikkiin mä näitä nykyään pistäisin.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti