OIKEAA ELÄMÄÄ

Mistäs sitä tällä kertaa kertois. Siitä, että oli pientä hiljaiseloa tuossa tovin. En kehtaa kertoa tovin pituutta, taas olis tsykolokeilla hommia. Mutta suoraan sanottuna vitutti niin ettei veri kiertänyt. Ja kun se välillä kiersi niin isännällä oli taas hetken tukka pystyssä ja vaikut poistuneet ilman pumpulipuikkoa. Olenpa todennut tässä vuosien saatossa, että paita ja perse on synonyymi rakkaudelle ja vihalle. Nyt oli taas siirrytty siihen perseosioon ja meikäläisen mielessä kävi erilaiset Mengelen metodit isännän pään menoksi ja tuhoksi. Valitettavasti eläinrääkkäys on laissa kielletty ja siitä voi saada eläimenpitokieltoa, joten se asetti pienet rajoitukset touhuilleni. Mutta sanotaanko nyt näin, että vitun hyvä jätkä varmasti toivoi, ettei olisi vuosia sitten sinä talvisena päivänä ikinä siihen diskoteekkin astunut. (Avataan tätä päivää vielä sen verran, että paikallinen diskomesta ilmoitti lehdessä, että ”WE WILL ROCK YOU”. Tukkaansa kasvattava, telkkarin kokoisillä silmälaseilla varustettu heavymetallia rakastava jääkiekkoilijanuorukainen luuli, että nyt siellä soitetaan heviä ja päätti vierailla kyseissä paikassa ensimmäistä, ja viimeistä, kertaa elämässään. Ei tullut hevimusiikkia sinä iltana, mutta sitäkin suurempi kivi loppuelämäksi. Välillä ihan vilpittömästi häntä säälin.)

Kun hiljaiseloa oli jatkunut hieman vaille pienen tovin, isäntä kysyy silmät suurena, että ”onko sulla joku hätänä?” Eipä tässä mitään, muuten vaan olen ollut x ajan hiljaa, että miten niin sulla on pitkät piuhat.”Sä oot taaaaaaas tolla tuulella, mä kun yritän sitäjatätäjatota…” ”NYTPAINUT SIITÄ PERKELEEN HELVETTIIN TAI MINOOON LESKIJUMALAUTAAA!” On se kumma, kun itsesuojeluvaisto häipyy mieheltä, jolla ei olisi yhtään varaa päästä ulokkeistaan.  Ei tämän lyylin yöpaidassa ihan suotta ole pääkallon kuva ja teksti ”Hazardous”. Olen kyllä muutaman kerran miettinyt, että pitäiskö käyttäytyä kuten tuo minun dieselautoni. Se naputtaa tasaisesti ja aina välillä kun sitä kunnolla polkaisee, se päästää mustat savut ja karstat pihalle ja taas mennään. Kyyti ei ole päätä huimaava, mutta tasaisen laiskaa. Ei tartte kyytiläisen koko ajan puristaa penkkiä, että koska se sivuslaidi taas alkaa ja mennään pellolle niin, että siinä tarvitaan taas nelivetoa, että siitä paskasta selvitään.

Pieni kriisi aiheutti tässä taloudessa pariksi tunniksi roolien vaihtumisen. Häivyin kysymättä teilleni ja jätin huushollin riipin raapin. Takaisin tullessani huomasin, että imuria oli käytetty ja paskahuussitkin kuurattu. Omantunnon kolkuttelun asteen tunnistaa siitä, miten paljon vitun hyvä jätkä yrittää tekojaan tai tekemättömyyttään hyvitellä. Jokaiselle vaimolle lienee tuttua nämä hyvittelyrutiinit, kun ensin ei tehdä 17 vuoteen mitään kotihommia ja sitten kun akkaa alkaa vituttaa niin kerran heilutetaan imuria ja ollaan ritareita. Tästä mies myöskin muistaa sitten huomauttaa ne seuraavat 17 vuotta, että KYYYLLLÄ MÄÄÄKIN IMUROIN!! No vittu näin on. Päivittelin tätä sitten suureen ääneen, että oootkosääsiivonnutaiettämitesäoletollutahkera!!! Siis ihan samalla tavalla, kuin mieskin joka päivä töistä tullessaan tekee minulle, kun olen siivonnut ja laittanut ruokaa. Sanoin tekeväni sata avemariaa illalla tämän kunniaksi. Tämän siunailun jälkeen teen itselleni iltapalaa ja koska olen vuorostani mies, jätän luonnollisesti jälkeeni kasan muruja ja vehkeet pitkin keittiötä. Samalla kun isäntäkin syö vieressä, päästelen suurin elkein erikorkuisia suoliääniä, nehän kiihottavat ruokahalun äärimmilleen. Syönnin jälkeen lautanen jää totta kai niille sijoilleen ja siirryn vessaan (koska olen hieno nainen, en sano, että iltapaskalle). Kuin huomaamatta ruiskin peilin täyteen vesiroiskeita ja jätän piiiitkän jarrutusjäljen posliiniin. Kun mies sitten saapuu sinne seuraavaksi, kuulen tutun virren: KUKA JUMALAUTA TÄÄLLÄ ON KÄYNYT SIKAILEMASSA, KUN MÄ JUST ÄS-KEN NÄMÄ SIIVOSIN??!

Tästä kriisistä kun sitten yli päästiin niin eihän tässä jumalan siunaamassa perheidyllissä ole perkele päivää, ettei jotain saatanan muretta. Taas on testattu vanteeni pitävyyttä ja kireyttä, kun ojennan rakkaita siitoksieni tuloksia. Vitun hyvä jätkä tietysti vieressä, että ”eikös sitä vois vähän pienemmällä arestilla selvitä, kun ihan sääliksi käy….” Mulkaisen sitä niin, että silmämunat pyörii pari kertaa ympäri kuin pallo ruletissa ja annan ymmärtää, että kohta saat äijä sinäkin osasi, jos et ala peesata. Että kaskas, täällä sataa taas - PASKAA! Tunne itsesi vapaaksi ja tervetulleeksi tähän sateenvarjon alle kanssani, kuten joskus lupasit.