Mies

Olen ihan varma, että vitun hyvällä jätkällä on syntymästä asti ollut aivot pääkopassa väärin päin. Ihan pakko, ei tuon toiminnalle voi muuta järkevää selitystä olla. Jos aivot on vinksallaan niin kaiken tekee vinksahtaneesti. Jos ukon pitää laittaa talouspaperirulla telineeseen niin aina se perkele pyörii väärään suuntaan. Luulis nyt jumalauta, että jo tuurilla se menis edes joskus oikein mutta ei. Tai henkarit. Kuka hemmetin idiootti ne laittaa tankoon sieltä takakautta? Takkia hakiessa luulet sen olevan ihan normaalisti ja kiskot niin, että tyrä pullahtaa pihalle ja lopulta tajuat mikä mättää. Että ei se ihme, että huushollissa kuluu henkareita kuin ripuloivalla vessapaperia.

Meillä ei mies pese pyykkiä. Muutama vuosi sitten pienin tenava oli vielä ryppynauhastaan vastuuton ja päästeli kakkoshätäänsä joskus vahingossa housuun. Miehille tuo on aikuisenakin kyllä vielä ihan normaalia, ikuisia pikkupoikia kun ovat. Kerrankin pikku-gigolon housusta sitten löytyi tennispallon kokoinen kikkare ihan sitä rehellistä paskoo ja sanoin isännälle, että hoida sinä. Ja sehän hoiti. Pisti housut pyykkiin ja koneen päälle. Kun kone oli pessyt ja iloisena meinasin puhtaita pyykkejä heitellä kuivuriin, pääsi minulta muutama perkele. Ukko jumalauta oli heittänyt sinne koneeseen sen paskakikkareenkin!! Olihan se saatana iloisesti hajonnut ja levinnyt pitkin konetta ja sitä paskasilppua oli enemmän kuin konfettia Madonnan keikan jälkeen!! Että mitä vittua, onhan se ihan loogista ajatella, että pesukone on samalla roskisjjjjumalauta!! Siinä oli hetkeksi isännällä pientä paskasavottaa, kun se ensin liotti pyykit puhtaaksi ja pesi pesukoneen. Mutta ei laittanut toista kertaa. Että ihan on oppivaa lajia kyllä.

Isännällä on töissä rankkaa. Se on nyt pari viikkoa nukahtanut sohvalle ennen kymmentä. Oli sitten saunapäivä tai ei. Yksikin ehtoo se kuorsasi tuossa ja pieraisi kuuluvasti. Heräsihän se siihen silmät selällään ja muka skarppina kysyy, että MITÄ SÄ SANOIT?!  Sitten se alkaa ryömiä toinen silmä ummessa meikäläisen sohvan nurkkaa kohden, kysyy, että miten olis pienet *vislaa ja hinkkaa käden selkämystään*. Katson sitä kuin vähä-älyistä ja tuumaan, että just kuule tuli ihan vitun kova pakarakramppi. Ja vaikka ripottelisit asperiinia keppiis niin ei tehoa tähän särkyyn edes suppo, väkisin menee jalat yhteen ja ristiin.  Siinä se sitten yrittää vielä, että ”ei se siitä kulu” tai ”nnnnohhhhööööööö!”–fraasia, ihan kuin sillä sitten irtois. Tuumaan vastaukseksi, että kyllä teikäläisen tappi on ainakin päästä kulunut ja jos seuraavan kahden viikon aikana tekisit muutakin, kuin seurustelisit oman suolesi kanssa. Niin ehkä tässä huushollissa lämpeis muukin kuin kiuas ja hella nappia painamalla. 

Että sitä odotellessa.