Isäntä osti uuden työlaukun. Sellaisen olkalaukun, mikä hiukan haiskahtaa homolle. Tämä uusi on nahkainen niin se haiskahtaa superhomolle. No, vanha laukku räjähti eli uusi laukku tuli ihan tarpeeseen. Äsken se tuossa pakkasi sitä uutta kassia ja sanoi haikeana vanhalle, että tän kanssa on menty mooonta kilometriä. Sanoin ukolle, että viet sen sitten suorilta roskikseen. Ei kun hän vie sen autotalliin, kuului vastaus. Ööö, siis tä? Viet sen roskikseen! Ei kun hän vie sen autotalliin saattohoitoon!! Siis anteeksi KUINKA?! JOS TUO SAATANAN ROTISKO ON NIPPUSITEILLÄ KIINNI NIIN JOKO SINÄ VIET SEN ROSKIKSEEN TAI MINÄ! SAAT JOPA TÄSSÄ TAPAUKSESSA VALITA!! Siis ei jumalauta. Miettikää nyt mitä saatana kaikkea roinaa täällä olis nurkissa, jos toi hamsteri sais päättää. Jeesus  vieköön.

Meidän näkkärisoitin eli dvd-laite sanoi sopimuksen irti. Uusi tuli tänään taloon ja sen asennus meni aluksi ihan hyvin. Kunnes basistimme absoluuttinen sävelkorva huomasi, että toisesta kajarista ei kuulunut kunnolla. Sitten alkoi se yksinpuhelu: ”VITUN RUNKKU PERKELE!!! MULLA PALAA KOHTA KÄÄMI TÄN SAATANAN VÄRKIN KANSSA!! KUULETKO SÄ, HAIHATIN KUULUU VAAN TOISESTA KAIUTTIMESTA!! TIEDÄTKÖ SINÄ EDES MIKÄ ON HAIHATIN??!! SE ON SE, KUN KUULUU TSS TSS TSS?!!” Vittu meikä nauraa kuset housussa kulman takana. Kovin lähelle en uskalla mennä, vois tulla osumia. Uuden laitteen asennus ei petä koskaan!

Meinattiin tilata joku ilta paikallisesta sähläm-paikasta pizza. Isäntä oli kuumeessa ja sanoin, että ota kotiinkuljetuksella. No, ukko sanoo puhelimeen, että kotiinkuljetus kiitos. Ko-tiin-kul-je-tus (tavaa luuriin)! Pizzeriassa puhelin siirtyy toiselle sählämille. ”Mika osote?” Isäntä alkaa selittää, kunnes puhelimessa sanotaan hetken kuluttua, että ”voitko sina tula hakeman, tanan ei kotikuljetus.” Voi saatana.  Sanoin, että ehdota sille pizzanpaistajalle, että ”mina ei maksa tanan, tanan ei ola raha.” Vittu mitä asiakaspalvelua taas. Tai ei tuota voi enää sanoa edes palveluksi. Toinen asiakaspalvelun kukkanen oli kaupassa, jossa kävin ensimmäistä kertaa. Ajattelin säästää hermojani ja kysyin heti myyjältä, että missä teillä on siimaa? Vastaus oli virolaisittain murtaen, että ”haluako sinä leikurisiimaa vai kalasiimaa?” Kalasiimaa, pliis. ”Sitä on kalastusosastolla!”  Älä ny, vittu aivanko totta?! Tuon verran olisin just ja just itsekin saattanut osata päätellä, vaikka suht tyhmä olenkin!! Siellä minä sitten pyörin vittu hyllyjen välissä ja etsin sitä saatanan fisuosastoa. Perkele, kun meinasi mennä hermo JUMALAUTA!

Laitetaan tähän lopuksi pieni tietoisku teille, jotka vielä ihmettelette miksi kaikki miehet kuorsaa. Koska pallit tukkii ilmanottoaukon.